Ce blog doit au moins la moitié de son contenu aux échanges verbaux que nous avons, Mme VJ et moi. Si Maupassant définissait le couple comme "un échange de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit" (Mademoiselle Fifi - 1882, phrase souvent attribuée à Sacha Guitry), nous nous situons ailleurs. Nul humain ne peut bien sûr échapper à ces deux fléaux, mais notre ciel commun est bien plus clair que cette affreuse vision.

Nous lui préférons, avec quelque réserve, celle bien connue de Saint-Exupéry : "Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction".

Pourquoi opposer l'une des moitié de la phrase à l'autre ? Telle est notre réserve. Hé, St Ex, tu ne la regardais jamais, Consuelo ? Pour le reste, nous sommes d'accord. Avoir défini un but commun, et s'entraider à le rejoindre.

Tout nous est prétexte à aller de l'avant. Chaque événement, chaque stimulus, chaque mouvement intérieur, chaque production mécanique de l'un ou l'autre, chaque réticence, chaque enthousiasme suspect, tout, nous passons tout au crible.

Ça peut peut-être (nous l'ignorons) paraître fastidieux et tristounet, vu de l'extérieur, mais rien n'est devenu pour nous plus naturel et vivant, rien n'est plus important, plus vital,  l'essence de la vie même, que cette inlassable recherche commune de l'adéquation à notre véritable nature.

Je viens de laisser dans un commentaire sur le BBB mon sentiment quant aux FBouc et autres vitrines de l'ego. Sauf dramatique erreur de ma part, ce blog n'a rien de commun (rassure moi, Madeleine) avec ce genre de débauche pornographique.

Voyeurs s'abstenir. Je doute que les lecteurs du JVJ soient des voyeurs. Et si c'était le cas, bienvenue à eux.

Ce midi, en croquant des crevettes à l'ail, nous avons enfin, croyons-nous,identifié le second mur de la prison.

Le premier, à gauche, c'est la peur, et toutes les limitations qu'elle implique. Le sujet est immense, il y a des années que je le traite et que de plus savants que moi en ont étudié tous les impondérables, je n'y reviendrai pas.

Anéantir la peur, c'est un voeu pieux. Pour moi. On en arrache une pousse, il en vient d'autres. J'ai écrit quelque part qu'il faut en arracher les racines, je maintiens.

Continuons, jusqu'à ce que ce qu'enfin toute peur disparaisse.

Mais de l'autre côté de la prison, il existe un autre mur, aussi limitant et tout aussi difficile à réduire : l'orgueil.

Qu' Evagre le pontique donnait en dernier, comme le plus pernicieux, qui découle du sentiment d'être victorieux : " Cette pensée-là, tous les démons vaincus la développent [en faisant croire qu’ils ont été facilement vaincus] et par elle tous trouvent à rentrer dans les âmes, les mettant finalement dans un état pire qu'auparavant".

L'orgueil, pour Mme VJ et moi, ne se limite pas à cela, et peut trouver sa source bien ailleurs. Tout peut être prétexte à se sentir supérieur, mis à part, distingué.

Et se sentir tel, c'est se retirer de l'amour, qui est le ciment des mondes. Il y a même des orgueils bienveillants, ou des bienveillances orgueilleuses, qui ne sont en fait que de luxueuses prisons. Splendide isolement. 

"Maître" (je mets des guillemets, parce que, franchement, ça veut dire quoi, "Maître" ?) Philippe de Lyon disait de lui-même qu'il était tout petit, le plus petit.

Plus nous allons, Mme VJ et moi, et plus nous sommes convaincus de ceci : il n'y a d'autre but que de devenir rien. Le plus petit. Si comme je l'écrivais ici (je rappelle qu'en fait JE n'écrit pas. "Je" transcris, ce qui est différent).

Même si en toute modestie, c'est l'ego qui s'attribue le mérite d'être devenu tout petit, rien ou quasi rien, c'est une erreur, il faut rejouer la partie depuis le début.

Les apparences n'ont rien à voir. On peut vivre nu et couvert de poux sur un tas de fumier, et trimbaler des tonnes d'avoirs. Et prince de nombreux royaumes, libre de toute suffisance.

L'autre mur, une fois vaincue la peur, c'est l'orgueil. Le sentiment de sa propre importance, cette tour d'ivoire, tour d'orgueil dans laquelle nous dominons le monde.

Quand Iblis a été chassé, quand Lucifer perdit dans sa chute l' émeraude qu'il portait au front, qu’a-t-il perdu ?

L’amour, bien sûr. Ou, si l’on préfère, le sentiment d’empathie. Il est devenu l’orgueilleux fuyard retranché dans un burg à flanc de montagne, dominant, loin des passions et des malheurs des hommes, ces hommes de boue qu’il méprise et calcine d’un regard flamboyant. Mais il est privé d’amour. Et sa vie n’est qu’une plaie béante, qu’il refuse de voir et de soigner. La haine est le refus de l’amour et du partage. La haine marche avec l’orgueil, sur les sentiers escarpés de montagne qui s’approchent au plus près du ciel, mais en ignorent tout.

La pierre qu’il portait au front, qui faisait déjà son orgueil, lui, le plus beau des anges, qui a refusé de se prosterner devant aussi peu qu’un homme d’argile, cette pierre était convexe.

Dans la légende du Graal, elle a été creusée, évidée en coupe. De yang, elle est devenue yin. Concave. 

Le sentiment de sa propre importance est devenu le calice qui recueille le suc, l’élixir des souffrances, pour en nourrir le roi pécheur, qui vit reclus au fond de ses douleurs, sur une terre dévastée (gaste).

Il y a donc là une inversion. C’est à cette inversion qu’il faut parvenir pour retourner. Les anciens appelaient cela « conversion », ou changement du cœur.

Les mots s’usent, d’être rabâchés sans intelligence (l’intelligence du cœur, justement). Et parfois nous jetons le bébé avec l’eau du bain.

Jetons l’eau, oui. L’eau sale des formatages et apprentissages de perroquets. Mais gardons l’essentiel, le feu qui couve.

Parce que jamais rien n’a changé, sauf le décor. Jamais rien ne change, jamais. Quel que soit l’endroit où nous fuyons, notre fardeau est toujours le même, toujours. Un peu de répit, et il revient, demandant toujours : ouvre-moi, regarde-moi.

Si la peur est le mur charnel qui voisine l’animalité, l’orgueil est celui qui nous empêche d’accéder à la spiritualité. C’est un obstacle psychique illusoire qui nous laisse accroire que nous pouvons être auto-suffisants. Un dieu capable de tout.

Sans doute faut-il avoir mangé jusqu’au bout ce fruit hallucinatoire et hallucinogène pour déboucher enfin sur cette découverte : Dieu est le Rien absolu. Croire, se croire quelqu’un ou quelque chose est une maladie dont seul le dépouillement total, l’extinction volontaire est la seule et unique issue possible.

Y a du boulot.

Une émission de télé, de radio, c'est comme une émission de sperme. C'est toujours susceptible de faire des petits. Je vois ces gens branchés du matin au soir, réveillés par la radio, dormant devant la télé, grands ouverts devant tout ce qu'on leur balance, sans capote, sans honte ni retenue, acceptant tout, avalant tout, répétant tout, accouchant chaque jour de ce qui s'est glissé en eux sans qu'ils sachent jamais qui l'a mis là, ni pourquoi, ni ce qu'on a fait d'eux, ni ce qu'ils font, ni ce qu'ils sont, ni pourquoi.

Notre Mère qui es aux cieux

Que ton nom soit sanctifié

Que ton règne vienne

Sur la terre qui est notre ciel 

Donne-nous aujourd’hui notre pain de ce jour

Pardonne-nous nos offenses

Comme nous pardonnons

A ceux qui t’ont offensée

En disant que tu n'es pas le Tout 

Ne nous soumets pas à la tentation

De ne pas les dénoncer

Mais donne nous la paix

Délivre-nous du mal

Et de toutes les mauvaises pensées

Afin qu'en Toi nous trouvions enfin le repos éternel

Amen.

Dans un antique château princier des Bois Noirs, au dessus de Vichy, le XIXème siècle matérialiste, moderne, utilitaire, mécanique et hygiéniste installa un système aussi rudimentaire que novateur qui permit d’acheminer dans une citerne de plomb, sur les toits et au-dessus du dernier étage de l’eau chaude dans un réservoir qui desservait les salles de bains, splendides installations qui ébaubirent les hôtes peu coutumiers de ce genre d’ablutions, et qui d'ailleurs ne s’en lavèrent pas forcément plus.

On chauffait l’eau dans les caves, à grands brasiers, et c’étaient deux ou trois ânes qui donnaient l’élan moteur, attachés à une roue. Du jour où ils y pénétrèrent, jamais ces ânes ne virent plus le jour. On les détachait pour qu’ils boivent, se sustentent et dorment, toujours dans l’obscurité  avant de reprendre le harnais, et jamais ils ne sortirent vivants des caves.

Pour les adeptes d’Orphée, l’existence humaine n’est rien d’autre que la vie de ces ânes.

Au mépris des annonceurs de merveilles toujours repoussées qui fleurissent à satiété, résumons les voies qui de tous temps s’offrent à nous, humains, qui sommes dès l’arrivée, dès le seuil du sexe maternel relâché, vaincu et béant, dûment estampillés, torchonnés, vaccinés, bientôt pucés, tels du bétail, avant d’être paternellement déclarés, reconnus, prénommés, immatriculés, ainsi enregistrés sous toutes les coutures par notre propriétaire, légitime ou non, le prétendu mais efficace prince de ce monde. Lequel semble n’avoir que peu de soin de nous, pauvres d’entre les pauvres. Notre avenir terrestre semble se resserrer de jour en jour.

A moins que j’en oublie – mais ma science est mince – telles sont les voies :

-       Sous la pluie de coups de fouet, prendre le harnais, et tirer. Ne jamais sortir des caves. Y crever d’usure et désespoir, laissant l'obscure charge au pauvre fruit de nos entrailles.

-       Se révolter, ruer, et mordre. Essayez, et vous verrez que tout est connu depuis longtemps des techniques de soumission. Les crocs des chiens sont aiguisés.

-       Se laisser mourir. Les esclavagistes arabes savaient que certaines peuplades noires préféraient se laisser mourir que de vivre contraintes (les Peuls, peut-être, mais ma mémoire est imprécise), et ne les razziaient plus. Toutes les addictions sont une forme plus ou moins rapide de suicide.

-       Imaginer une solution pour prendre le contrôle du système, et devenir un tortionnaire à son tour. Beaucoup d’émulation, beaucoup d’appelés.

-       Partir dans le désert, ce qui s’apparente plus ou moins à la troisième voie, sous un aspect de dignité et de hauteur plus ou moins authentique.

-       Prendre le harnais, en se disant que c’est le seul choix qui permette de franchir cette putain de crevasse, sans jamais perdre sa liberté d’être, d’observer, de penser, et d’arriver ainsi intact et plus sage au bout de la course. La seule voie qui laisse la faculté de perdre son temps – sa vie – pour s’attarder auprès d’un plus pauvre tombé sur le bas côté, car, tous comptes faits, cette course n’est pas la nôtre, ni ses objectifs.

Chacun de nous, je crois, essaie un peu de chacune de ces voies, pas nécessairement exclusives.

Tous égaux devant l’épreuve, nous devrions être tous égaux devant la ligne de partage.

A moins que la pureté de l’intention, la compassion et l’abandon de la volonté propre, ou de sa propre importance n’aient un rôle à jouer.

Je vais m'absenter pour quelque temps. J'ai absolument envie et besoin de le faire, c'est-à-dire, de disparaître. Disparaître à vos yeux, c'est facile. J'aimerais aussi pouvoir disparaître à mes propres yeux, ça me ferait des vacances. C'est à ça que je pense. J'embrasse celles et ceux qui pour des raisons qui leur sont propres ont passé du temps à se chercher dans mes mots. 

Voici un texte qui date de près de 18 ans, qui m'énerve un peu, peut-être un peu pompeux, un peu trop trituré, précieux, littéraire, ampoulé, tant je l'ai élagué et raboté, qui relate de façon symbolique en reprenant des matériaux du mythe d'Ulysse, Odysseus, mythe du retour à l'Unité, une crise profonde vécue à cette époque, sur plusieurs mois, voire plus d'un an, qui elle même condensait les souvenirs d'une et peut-être de plusieurs vies.

Y sont exposés de multiples visages de la femme éternelle, des guerres, des guerres, des épreuves et des naufrages, des pertes, des défaites. Et, j'espère, entrevue, l'Étoile. 

La relation elle-même, relation des enfers traversés, des traces de lumière ça et là, des tempêtes émotionnelles et de leurs achèvements a duré quatre jours, quatre jours d'accouchement difficile, et en a été plus ou moins le terme.

J'y vais, les valises sont prêtes.

Ivan Aïvazovski 

Je l'ai cherchée partout, depuis l'instant où l'air a sifflé par le canal de mes narines.

J'ai beau fermer les yeux, fouiller l'arrière de mon crâne, poser une lampe torche dans la nuit de ma nuque, jamais je ne vois son visage.

Absente, est-elle, et je l'appelle: l'absente.

Jamais fissure ne fut plus fuyante, jamais présence ne fut plus pesante, ni oppressive que la trace diffuse de son odeur passée, son cri muet, sourdant des fontaines occluses, des murs veloutés et doux, des volets rêches et des marches opiniâtres.

Certains poèmes me revenaient par bribes, des filaments de danse aux hanches tordues et disjointes.

Je ne sais d'où me vint le goût des promenades par la ville, peut-être me lassai-je de la forteresse des livres, de l'enchevêtrement des mots crevés, raidis par l'amidon du bon usage.

L'ai-je cherchée dans le lourd brocard des romans français, dans l'écharpe sanglante des russes, ou l'ai-je débuchée pour la perdre encore dans la forêt, sous le rire moqueur de Mercure?

L'ai-je plutôt rêvée, et ne naissais-je pas d'un rêve, lorsque sur cette place dévorée de soleil, l'air gonfla ma poitrine, et me mit au monde?

J'ai voulu tant de ces corps noirs et lourds, aux fentes grasses et molles, oeil, lippe, mamelle gluants comme poix, comme la toile cirée de l'araignée, et j'ai bu tant de ce vin lourd et âpre, aux remontées de feu vulgaire, puis vomi tant de ces jours-là, passés à me blesser, à me percer encore de toutes les douleurs, à m'enrouler dans le rubis cocon de ma tiédeur, à me bercer de souvenirs et de phantasmes, où un royaume à peine éclos de jeunes filles et de joyaux, où le ciel s'ouvrirait pour moi, et ces corps noirs et la douleur, à me parer, pour oublier le cri des bêtes dans les rues, le cri des ventres, le cri de ceux qui n'ont plus rien, ne sont plus là, le ventre mou de ceux et celles qui n'ont ni yeux ni bouches, ni rien, que le nickel et le chrome de leur fard, la coquille grise et tournée de ceux qui traînent leur fardeau partout, sans le voir.

J'avais bu tant et goûté sans les voir de ces chairs noires et volubiles, que soudain mon estomac se révulsa, et que dans un grand hurlement de folie, je déchirai mon ventre de mes ongles, je lacérai ce que les années filées m'avaient laissé de vêtement, puis m'enfonçai loin dans l'orage.

J'entrai profond dans le boyau du monde, dans les méandres et la noirceur je fus longtemps, dans les tempêtes, sous le regard indifférent des dieux de pierre, sous le regard des étoiles, et je nageai tant dans la houle, qu'une main me tira des aspérités de la roche et me jeta sur une plage.

Je me souviens de l'équipage déjà aveugle, auquel je commandai de me lier, et dont je bouchai les oreilles afin qu'il ne se révolte pas, alors qu'elles gémissaient tant de promesses, cheveux, parfums, jardins, cythares, tant de roulis, tant de secrets, quand je n'avais rien à donner, tant de dangers et d'éraflures, tant de labeur et de fatigues...

De leurs mains grises je fus lié après le mât, des chevilles à la gorge, et je pus tout entendre de leur boue, des pierreries de leur cadavre; je sus que le vent qui emplit leur chant est celui des fonds, et que dessous leur masque gît le serpent, bleu de la nuit, qui se coulisse dans les trésors et les vases d'or, mais les vases sont vides et renversés, et la lumière a fui de ces opales, de ces charbons, de ces diadèmes, et tout cela n'est que leurre et poussière du temps; quand cependant je me tordais dans les liens, cherchant la corde de mes dents, bavant de rage, puis les vagues nous emportèrent et nous passâmes.

Cappella Portinari, Milano  

Sur la place elles descendent, et bavardent près de la fontaine.

L'eau du dessous jaillit d'en-haut et ruisselle des gueules ouvertes de grands lions calmes, et de dauphins tenus au col par d'enlaçantes jeunes femmes dans trois vasques successives.

Puis l'eau fuit par les grilles luisantes et retourne à la terre, chargée de lumière.

Elles sont-là, et certaines n'ont rien à faire.

Elles ont des mains d'oiseaux et les pieds nus mais je n'en reconnais jamais aucune, tant elles sont soeurs, et leur visage est sans dessin, ou trop précis peut-être, tel un fruit de printemps tendu un jour puis effacé, sans que l'on sache où en est passée la chair. Elles n'ont que des rires ténus et de longs bavardages souriants, puis lorsque le soleil vient au zénith, elles s'envolent et remontent par les ruelles dans les maisons ombreuses où elles disparaissent.

D'autres plongent dans l'or froid et limpide leur jarre de terre cuite, et l'en retirent d'un mouvement de hanche, et celles-là sont des déesses à chaque fois, leur robe blanche en fin drapé, et le regard portant au loin, comme une flèche indifférente, et ce sont des femmes de proie, et les maris et les enfants aux poings liés, agenouillés, et le marbre de leurs genoux, jamais de sang, jamais d'aisselles, pas le baiser goulu, pas le remugle des sphincters, pas les ventouses, ni de diarrhée sur la faïence.

Elles étincellent, et puis remontent les ruelles vers les temples secrets où elles demeurent.

L'une a un panier d'algues, et son odeur marine me tire à elle, les scintillements du collier de ses dents m'appellent et chantent à mes tympans, comme m'appela le récit des vieux hommes dans les ports qui parlaient du pays d'en-bas, dessous la mer, dans la conque où il dort, l'ancien serpent, serrant dessous son ventre des gemmes et des crânes vides, les dépouilles des héros insouciants et rieurs qui lui firent la guerre, pour y laisser leur jeunesse et leur peau fraîche et vive, pleine de rires et de muscles, mais pas encore faite, non usée par la pierre ponce des peines et des pertes.

Que ceux qui n'ont jamais perdu, jamais rien échappé de leurs mains blanches et tendres, que ceux qui n'ont connu que l'amour des femmes et le lait de leur sourire reculent, car leur peau lui sera litière et leur tripe assaisonnée lui fera ragoût, et la perle de leurs yeux d'enfants, avant de s'éteindre, sera le flambeau de ses fêtes.

Turner, 1840

Le récit des marins me roulait d'un mur à l'autre, et je sus, parce que je suis fort et vide comme qui n'a rien gardé, mais vu rouler femmes et fils, armées, chevaux, palais et coffres, et basculer dans les abîmes les beaux navires, les souvenirs, les pleines malles d'espoirs tremblants, menteurs fantômes comme les craintes, leurs soeurs, éternelles criailleries sans vie, vapeur secouée de vent.

Et moi, parce que je suis fort et laid comme le roc, car mes pieds enfoncés par delà le sable où se noyèrent mes hommes et leurs chevaux, reposent au noyau, moi je voulus descendre et lui prendre ce bien qui, pensais-je, était mien.

Serpent, mon frère, frère de mon père et de ma mère, serpent ma soeur, ombre et enfant, serpent de nuit, dieu de la peur, de l'autre pôle, dieu second, feu froid et fièvre, sombre torpeur et cliché pâle, frisson, dédale, enroulement, j'ai dévalé tous les degrés où je fus roi, et prince, moi le premier d'entre les miens.

Une fois les armes posées, et les manteaux, et les harnais et les ceintures, je pus aller par les boyaux jaunes et rouges de glaise molle; je pus aller vers le dedans.

Et je vis passer tous les vieux films d'autrefois, les chers danseurs et les acteurs, qui ne sont plus que fumerolles, et tous les gestes disparus, et la ligue des bonnes raisons, en robes longues, le bateleur, piètre farceur et charlatan, et le couard, et puis le fauve, le professeur, et le prophète qui se gonflait devant le vide, et l'assoiffé qui aurait bu sa propre urine, le vieux docteur humain et bon, l'enfant autiste aux yeux de mousse, et le soldat et le bravache, la pauvre femme serrant les dents, la vieille horreur fermant sa porte et la pute se rajustant, je vis les ombres du passé qui cherchaient à me déchirer.

Elle avait dans son panier d'algues des bracelets de coquillages, qui semblaient plâtre sous le diamant de ses yeux et le collier de ses dents.

La place sentait la poussière et l'huile grillée trop de fois, le vent méditait des massacres et roulait ces rêves au loin.

Je m'arrêtai un jour, tendu, devant une maison carrée.

Derrière les volets tirés, elle chantait un air ancien, que je ne sus pas reconnaître. Je restai debout sans rien dire; puis à la nuit, je repartis.

Qu'étaient les noms gravés là-haut, sur le linteau de la fenêtre?

Les gens fuyaient par les venelles, le dos rondi comme des boules, ils se croisaient comme au flipper, et leurs rebonds d'un jour à l'autre les entraînaient jusqu'à la mer. Là, le sel les rongeait, jusqu'à l'os blanchi et l'oubli.

Ils étaient ronds comme des boules, et s'évitaient avec ardeur, et jamais l'aube ni aucune lumière ne put entrer dans la grotte de leur milieu, dans le cirque où coule l'eau claire, et où vit sans qu'ils le sachent l'immense peuple des fantômes, la reine noire, la reine blanche, la reine aux visages gigognes.

Mais ceux-là sont mes frères, hommes comme moi, atomes de poussière voletant dans le rai de lumière qui filtre des persiennes, sans savoir que dans le ventre de leur ventre, gît le précieux dépôt, et le diamant ici laissé, et nulle lumière n'en vient, nulle lumière n'y entre, tant ils sont clos et durs comme l'acier.

La lumière luisait sur eux, sur leur chute vertigineuse, puis ils entraient comme des pierres dans l'eau salée qui tout avale, où sombrèrent mes beaux bateaux, et leurs marins à l'air altier.

Moi, comme Icare, j'avais pensé voler si haut, et me garder des vases enfouies en mon linceul, que je tombai d'un coup, en me heurtant, et disparus à tout regard.

Un jour, sur le rivage, quand mes hommes festoyaient, je restais à l'écart, une ombre sortit de la terre, et son visage demeurait trouble et gris.

Elle dit: "Regarde-moi", et sifflèrent ses cheveux de Gorgone, et je ployai les genoux.

Francisco Goya

Alors, ils vinrent tous, ceux dont j'ai rompu l'échine, ceux que j'ai tenu en ma main, et les visages haïs, et je ne baissai pas les yeux, les contemplant l'un après l'autre, tel qui s'enfuit avec mon or, tel qui fit crouler mon empire, tel qui me vola des promesses, et je dus enfin leur remettre les embûches qu'ils me tendirent, et les fosses que sous mes pas tant de fois ils creusèrent.

Il vint aussi, celui dont j'écrasai la tête contre la pierre et le crépi des murs, dont je brisai les os tant de fois, et il vint vêtu comme un roi.

Puis à la fin vinrent les vieux.

Et je dus aussi leur remettre ce qu'ils furent, pour pouvoir enfin me dresser.

D'elle, je rompis le cercle qu'elle me mit dans les débuts, lorsqu'elle affermit son pouvoir et me harnacha de ses craintes.

Je lui remis cela, et les craintes s'envolèrent.

Elle me laissa passer.

A lui, je remis le rêve qu'il eut de se maintenir en moi, de vivre à l'infini par ma bouche, mes yeux, mon pal et mes mains.

Alors il s'endormit.

Puis ce fut moi, et je vis que j'étais ceux-là, et que tombaient mes écailles; je pus me regarder enfin.

Alors je m'éveillai. Un grand serpent de pierreries jonchait le ciel en grand habit.

Depuis ce temps je l'ai cherchée, quand l'air siffla dans mes narines; depuis ce temps, je suis lavé.

Je sentis l'odeur de la mer, elle resta dans le soleil.

Coquillages et paniers de linge, des filles s'enfuirent en bruit.

Seule elle resta devant moi, & j'étais laid comme le roc.

Je la suivis par les ruelles, je la suivis lorsqu'elle montait.

Une fois ou deux, elle m'attendit.

Maintenant, j'erre par les rues, montant encore vers le sommet. Les maisons ploient sous le silence, volets fermés et portes closes.

Les rues sont chacune un pays, un royaume, le temps d'une vie.

Chacune d'elle est la plus belle, coupée en deux par le soleil.

J'avance un pied dans la lumière, et puis l'autre dans l'ombre douce.

Ainsi vais-je par les ruelles, dans la cascade de l'absence.

Ainsi vais-je vers elle, absente, dans la cascade des ruelles.

Ainsi vais-je vers la vie belle, autour du centre du Soleil.

Pleine Lune,

Sainte Barbara, 4 décembre 1995

Immaculée Conception, 8 décembre 1995.