Yamma, sachant que le nombre ONZE me pose question, parce que dès l'âge de 30 ans (il y a près de 30 ans), je l'ai rencontré à chaque détour de mon périple, m'envoie le lien suivant : ICI

En dehors de l'année en cours, ce nombre est intrigant et probablement pour beaucoup de gens, d'où l'intérêt, en dehors de mes affaires personnelles de s'y attarder un instant :

En développé / (très peu) commenté (mais corrigé les fautes, on ne se refait pas) :

"Le chiffre 11 Le chiffre 11 est la révélation de l'homme, octave supérieur du 2. Son élément est l'air, surplombant les limitations du 2. L'humain reçoit l'inspiration de Dieu (ses aides) pour qu'il la transmette.
11 représente l'initié, il est spirituel et humanitaire. Ça veut dire quoi, humanitaire ? (et chpirituel, cha veut dire quoi ? Et hinitié, ajoute la mauvaise langue ?)) 
Il est considéré nefaste pour les biens matériels mais très bénéfique pour tout le reste On s'en fout, le Christ a assuré que lorsqu'on cherchait les choses supérieures, le reste était donné par surcroît. La 11e lame de l'arcane majeur du tarot est la force.
Son message est courage et puissance spirituelle.
Dans les livres de Sagesse ancienne, le 11 était considéré comme le messager de la force divine. Il réussit matériellement mais seulement si le résultat final du travail, du produit, le but sert à élever les autres OK, on y arrive, quand tu ne penses plus qu'à toi seul, tes propres affaires s'arrangent. Dans ce cas, et dans ce cas seulement, peut aspirer toucher les richessesTi veux mon N° de compte ? 11 doit élever l'humanité par la connaissance, la sagesse et par la perception et par ce qu'il voit. Le 11 doit faire attention à l'alcool sans commentaires et à certaines dépravations sexuelles bon à part la zoophilie et l'ETphilie je vois pas. Mais on dit aussi qu'il n'y a aucun acte sexuel tabou si on ne fait de mal à personne, etc. Mais la loi cosmique ne reconnaît aucune forme d'homosexualité, cela n'a rien à voir avec la moralité, etc. Mais parce que tout dans l'univers fut créé par les principes: mère/père, mâle/femelle, positif/négatif, yin/yang et rien ne se crée par l'accouplement de deux mâles ou de deux femelles peut-être, mais l'amour peut naître et prospérer entre deux êtres du même sexe; t'en fais quoi du sexe intérieur ? Toutes les femmes que je connais, même les plus habiles à la dissimuler ont de la moustache. Sisi. J'affirme.
Le 11 est la voie de l'intelligence brillante rien à redire :)))). Il découvre le secret du 11: La vérité qui provient du fond de soi ! D'accord à 1000%. Brûlons les gurus et les politiques. Le 11 très intuitif, sélectif dans le choix de ses amis, et se rapprochera de très peu de gens c'est un peu beaucoup vrai.
Peut être parfois difficile à vivre pure médisance encore une fois car il peut manquer de patience m'énerve pas, hein, et de compréhension là, j'ai pas compris, je l'avoue.
Doit éviter la malhonnêteté, et de se servir de son intelligence pour contrôler les autres.... Bien souvent on réduit le chemin de vie 11 à 2 pour que ce soit moins compliqué pour la personne. Mais le jour de naissance 11 comporte des cadeaux d'anniversaire pour aider à supporter son chiffre. Oui, c'est vrai. Mme VJ dit que je suis né avec la chance. Je crois que oui. Merci là-haut. Mais bon, c'est pas fini. On ne sait jamais ce qui s'amène."

Bon, fini la rigolade, du sérieux (je peux être vach'ment sérieux) : Je me fous des dogmes, y compris numérologiques. Simplement, à un moment de mon parcours intérieur, 11 arrivait sans cesse. J'ai déjà du écrire à ce sujet, c'est perdu dans les archives. Je l'avais intuitivement compris comme le lien entre le 1 majuscule, le double, le grand frère, le Un, et moi, je, le petit truc, le petit un qui traînait au fond. Généralement, le onze est donné pour un chiffre de malheur. Cette lecture profite, à mon avis, à ceux qui profitent de notre dépendance au dogme, à l'écrit.

Je profite (j'adore le profit) de ce moment pour dire qu'il ne faut plus et jamais plus lire aucun traité de quoi que ce soit. Même si l'auteur est sincère - même si -, il ne donne que SA version, influencée et triée selon ses critères, qui ne sont pas les vôtres.

Le temps est venu de lire EN SOI. Pas ailleurs. Moi, détenteur et lecteur et relecteur de sept ou huit mille livres, comme les anciens alchimistes, je dis : brûlez les livres.

BRÛLEZ LES BLOGS (SVP, ne me brûlez pas avec, je l'ai déjà été, c'est pas ce que je préfère).

LA SEULE AUTORITÉ EST EN VOUS.

Ce n'est pas le chemin le plus facile, mais c'est le seul.  

PS (ça veut pas dire "parti socialiste", mais post scriptum. C'est à dire, en romain, qu'après avoir raconté ton truc principal, tu te relis et tu t'aperçois que t'as oublié un truc accessoire que tu rajoutes):

D'après les statistiques bricolées maison, j'aurais un public d'humoristes. J'en profite pour vous livrer une phrase de mon révéré papa, l'homme qui donnait un franc à celle ou celui de ses enfants qui distinguerait une phrase de La Fontaine, de Racine ou de La Bruyère, merci à lui, et à sa pure intention :

- Tu vas sur le marché, tu achètes des oeufs, ou des salsifis, peu importe, et tu dis à la marchande : donnez m'en une chiée. - Quoi ? - Une chiée !  Hé ben, onze, quoi. Parce que onze fait chier.

Sacré papa. C'est sûr, j'aurais pas eu ce blog si t'avais été autrement. (Pis j'aurais pas été moi). Ce blog dont, pour diverses raisons tu ignores l'existence. Elle est dingue, la vie.  

Ou la Tentation de Saint Antoine, par Félicien Rops.

Bien évidemment, Rops a été insulté, traité de blasphémateur, de sataniste. N'ayant parfois pas envie de m'immiscer, je vous laisse simplement méditer sur la pancarte qui, au lieu d'indiquer INRI (Isesus Nazarenus Rex Judearoeum, ou pour les alchimistes  Igne natura renovatur integra), porte le mot suivant : EROS.

J'accuse ici (ben oui, je m'immisce quand même), après bien d'autres, la religion officielle d'avoir totalement stérilisé la notion même d'amour. Ce ne sont pas les femmes et les hommes amoureux du Christ qui ont tenté et souvent réussi à faire leur chemin d'amour dans cet hiver que j'accuse, mais bien le système, c'est-à-dire ceux qui ayant en mains les clefs qui auraient pu ouvrir, ont fermé à double tour. Qui ont laissé dire et faire des actes aussi abominables que ceux de la chevalerie française devant Béziers, commandée par Simon de Montfort : "Tuez les tous, Dieu reconnaîtra les siens".

Ce dieu en cuirasse doit ignorer l'amour.

Il est dangereux de se pencher par la fenêtre. Tout est dangereux. Restez chez vous, fermez les fenêtres, les portes, les volets, barricadez-vous. Au loup ! L'homme ne volera jamais. Rien n'est possible, sauf ce que la science découvre, que le gouvernement autorise, et que l'église et la bienséance permettent. Circulez. Les attroupements sont interdits. Réfléchir est déconseillé aux personnes non qualifiées. La prise de parole aura lieu de 12 h à 12 h 01 sur production d'une autorisation de la préfecture. Rejoignez le rang.

Ci-dessous une petite vidéo très intrigante : dans un film de Chaplin de 1928, on voit une dame faire un geste extrêmement moderne que je laisse à votre appréciation. Plus les images passent et repassent, au ralenti, en gros plan, et plus le doute s'évanouit.

Mais c'est impossible. Alors ?

ICI.

Lisez l'article : toutes les explications les plus prosaïques ont été envisagées. L'une d'elles estime qu'il s'agit d'un cornet acoustique. Je n'ai pour ma part jamais vu un sourd parler à son cornet acoustique. Même le professeur Tournesol n'a jamais fait ça. C'est de la foutaise. 

Admettre l'impossible, c'est si dur...

Le voyage dans le temps, nous dit-on, est impossible. Mais j'ai personnellement effectué plusieurs voyages dans le temps, entre certaines de mes personnalités plus ou moins achevées, entre un moi du futur et un moi du passé. S'il s'est le plus souvent agi de contact intérieur,au niveau émotionnel, j'ai eu un contact visuel spontané, en 1987 ou 88. J'ai rencontré dans certaines circonstances un moi à venir, qui m'a parlé et a changé le cours de mon existence. Impossible, bien sûr. T'avais fumé koi ??? Rien. La même chose est relatée par Goethe, soit dit en passant.

Le voyage dans le temps est interdit par la science, le gouvernement, l'église et la bienséance. Mais si nonobstant un petit malin s'obstinait, on lui cloue le bec en assenant : et les relais ? Pas de relai, pas de communication.

A ce point, je regarde le crétin de prosateur - prose signifie l'antithèse de la poésie et le cul, pour bien montrer la lourdeur de la chose - et lui fais délicatement observer qu'un voyageur temporel déguisé en une grosse dame de 1928 n'a pas besoin de l'attirail préhistorique dont nous nous embarrassons. Exactement le même genre de crétin qui rigolait il y a deux siècles. Des voitures sans chevaux, ah ah, elles mangeront donc directement le foin ?

Pensez, croyez, imaginez exactement ce que vous voulez. Tout est libre. Même détenus comme nous le sommes, fermés dans les camisoles du prêt-à-penser obligatoire, notre liberté demeure intacte.

La preuve ici.

Sorti du placard, un texte publié sur NoT l'année dernière.

Marchant dans les rues d’une petite ville de province, je vis ce graffiti déjà usé par les intempéries : LA FRANCE AUX FRANÇAIS. Et mon mental automatique fit un saut mémoriel instantané à ses archives récentes : dans sa dernière livraison, Pierre JOVANICI, parmi trois cent mille points d’exclamations, rappelle qu’en 1968, les ouvriers de RENAULT touchaient leur paie en espèces, non pas sonnantes et encore moins trébuchantes, puisqu’il s’agissait de vulgaires biftons, donc, en clair, de fausse monnaie, mais, au moins, ils faisaient l’économie des vampires intermédiaires que sont les banques.

Le mot saltimbanque signifie : qui saute sur les bancs. Qui amuse la galerie, pendant (ce n’est pas obligatoire, toutes les anglaises ne sont pas rousses) que le comparse fait les poches.

Aujourd’hui, comme hier, et peut-être moins que demain, les ouvriers de BOULOGNE BILLANCOURT sont importés du Maghreb, de l’Afrique plus générale, ou d’Asie, qu’importe ?

L’un des terribles livres (ce n’est pas une livraison, ça, c’est vraiment un livre) de l’homme qui écrivait sous le pseudonyme de B.TRAVEN, à savoir : « Le Vaisseau des Morts » racontait le calvaire des apatrides après la grosse et juteuse (pour certains) farce de 1939 – 1945 (les dates sont factices et convenues, comme tout). C’est donc terrible d’être apatride. Oh, moi, je suis un apatride, bien sûr, mais peinard. Un apatride pépère, c'est pas affreux ?

Je me fous totalement de savoir que je suis français. Pas la moindre honte, pas la moindre fierté. Je ne suis pas français, évidemment, c'est ce qui est marqué sur la bouteille; mais à l'intérieur, c'est de l'homme. Dans ce monde là, la cigogne m’a posé en France. Donc mon papa et ma maman, dont une longue génération de cigognes ont sans la moindre imagination constamment posé les papas du papa de mes papamamans, donc mon papa (ma maman étant trop fatiguée) obéissant robot a enregistré ma venue auprès de la secrétaire du patelin (champagne!) et crac : je suis français.

Je m'en fous, mais j’ai l’estampille, le précieux papier timbré qui prouve et va avec, qui dit que Moi, Madame, j’ai le droit. La France (n’oublions pas la majuscule, je l’avais écrit sans et Word l’a rajoutée, œuf corse), est à moi. Et moi, du haut de mon andouillette moutarde, d’où quarante siècles nous contemplent, j’écris le résumé de ma philosophie sur le mur du voisin : LA FRANCE AUX FRANÇAIS.

Hélas, j’aurais mieux fait de regarder celui qui me faisait les poches, moi le badaud, le benêt, la viande, le hachis à canon, l’éternel enculé par la grosse Bertha : pendant que je ratonnais dans ma cuisine, à planquer héroïquement mes bidons de peinture dans mon garage,  le Crédit Agricole et ses petits camarades convoquaient successivement le camarade Pom’pom’Pidou, de chez Rothschild, le joueur d’accordéon frais scintillant de chez Bokassa, le satyre japonisant de la Corrèze, et tous larronisant en foire, de me dépouiller.

Si j’exècre le non style de Jovanovic, je dois reconnaître qu’il a proprement mis dans le mille en ce qui concerne cette mafia bancaire : on s’est tous fait baiser. On ne peut même pas parler de viol, on a tous laissé faire. On regardait ailleurs. On aurait même fourni la vaseline.

La France aux français ? La Banque ne connaît pas de races ni de frontières. Si, pour percevoir des droits et commissions. Mais il est impossible aujourd’hui, 40 ans après 68, de percevoir un salaire en espèces. Compte obligatoire. NON ! Je n’ai pas dit compte obligataire. OBLIGATOIRE. Pas de compte : SDF. Poubelle. Dégage. Crève.

Compte obligatoire, frais, assurances, je te prends d’abord le petit doigt, puis le bras puis…

Blacks, blancs, beurs. Tous à la BNP. Banque des nouveaux pauvres. United colors au Crédit Lyonnais. SG, ça ne veut pas dire "Société Générale", mais "Sans Gêne". Mieux: Sans gènes. Vous êtes tous de la bouffe. 7 milliards de zombis qui raquent et triment pour la machine. Bidoche, à moitié pourrie sur pieds.

Pour rester optimiste et joyeux : blacks, blancs, beurs : tous vaccinés, tous irradiés, tous chemtrailisés, tous bernés, enculés, contrôlés, filmés, pucés, ravagés, disloqués. De la merde, de différentes couleurs et obédiences. Oh, ce mot d’obédience, ça me rappelle le « mot d’ordre » des syndiqués. Quand allons-nous enfin ouvrir les yeux ? A qui devons nous obéissance ? Plus direct, encore : devons-nous réellement obéissance à qui que ce soit ?

Alors, messieurs et mesdames, sans oublier les demoiselles, les racistes, sexistes, adeptes de telle ou telle chapelle, chrétiens, chiites, athées, bouddhistes, sunnites, j’en passe, et sûrement des pires, clubdefootistes, fans de ci ou de ça, tous voisins de palier, le premier, le rez de chaussée,  ras des pâquerettes, je résumerai ma vaste pensée en une formule : je suis, vous êtes, nous sommes tous des dindes de Noël, des pigeons du jour, des lapins de six semaines, du bétail. Nous attendons, en nous détestant patiemment et sagement, comme on nous l’a appris, le jour du réveillon.

Ma, votre, notre seule et unique liberté est de le voir, et de devenir enfin des hommes. ENSEMBLE. Vivre ensemble, dans l’amour enfin, la connaissance, le respect, l’éblouissement : TU ES CELA !

Ou mourir comme des dindes.

Stop ! Arrêtez ! Mais arrêtez, bon dieu. Éloignez-vous un peu, laissez le respirer !

Calme. Tout va bien.

Excusez-moi si je vous dérange, mais vous vous gourez complètement. Revenez. Respirez calmement. Attendez, je retire le casque et les lunettes.  Ça va ? Un peu d'oxygène ?

On va s'occuper de vous.

Bon, on résume : tout est faux. Tout. Tout, tout tout. Quand vous êtes venu au Centre pour votre recyclage, vous avez été choisi avec quelques autres pour un test. 

Ce matin, juste avant votre éveil, on vous a implanté ce programme. On l'a activé il y a à peine deux heures.

Oui, deux heures. Mais si, c'est possible. Sûr, même. Cinquante six ans ? C'était un rêve. Oui, un rêve provoqué. Une défonce, un programme. Vous comprenez ?

Respirez doucement, on va prendre soin de vous.

Oui. Les pyramides aussi. Vous y êtes allés, en Égypte ? En Chine, au Turkménistan, en Lybie, au Guatemala ? Oui, sans doute. Et ça paraissait vrai. L'homme de Cromagnon, les grottes de l'Ariège ? Oui. Ça glissait, oui, et vous êtes claustrophobe. Je sais. C'est un super programme. On a tout suivi. 

Et les légendes, les coutumes, les horreurs qui font qu'on se bat depuis toujours, oui, aussi. Tout est dans le programme.

Les noirs, les blancs, les jaunes, les rouges. L'Atlantide, les serpents, Mars et la vierge de Nuremberg, Tiffauges, Minerve et Apollo, Louis Armstrong qui a laissé l'empreinte de sa trompette sur la poussière des studios de la Lune, et Bix Beiderbecke qui hurlait son addiction dans les chambres d'hôtel, et des bêtises aussi incroyables que Miles, qui n'avait plus de dents, à cause de l'héroïne, était fils de dentiste, et les histoires de blondes, l'empire romain, les maya, l'Inde de Jaya Verman, Gilgamesh et Gengis Khan, Hitler, Kroutchev, les pyramides de têtes aux portes rasées des villes rasées, Beria et Mengele, la guerre des Boers, Ridder Haggard, le trafic de diamants et les femmes et les hommes, sans compter les enfants, vendus, dépecés, mutilés, oui, ça aussi, Vlad Tepes et les corps empalés, les saintes et les putes, les porcs, les réprouvés, c'est un film.

Ça va ? Vous êtes pâle, encore. Buvez un peu.

Oui, je sais. On n'aurait pas dû. On ne pouvait pas vous prévenir. Non. Ça aurait changé la donne. Les autres non plus. On n'avait pas le droit ?  

Mais il le fallait. Intérêt public. Vous aurez des compensations. D'énormes compensations.

Bien sûr, je comprends. Mais comment voulez-vous que la science progresse si on ne fait pas d'expériences ?