Un jour, j'ai pesé le mot "honte", et il m'est apparu d'un coup comme un raccourci d'"humanitas, hominitas", le caractère de ce qui fait d'un être un humain.

Hélas, l' étymologie refuse de se plier à ma fantaisie.

Je persiste pourtant, car l'intuition m'a toujours semblé primer sur la reconstitution laborieuse.

L'étymologie officielle ressemble souvent à l'égyptologie tant elle marche les yeux bandés.

Certaines utilisations du mot me semblent tellement l'antiphrase du sens ordinaire qu'il doit bien y avoir un lien avec cette impression : la honte est un sentiment d'exclusion de l'humanité, d'insuffisance.  

Il est vrai que prendre ses désirs pour la réalité finit souvent dans le fossé. Mais suivre son intuition est un art que chacun peut développer à sa manière, avec des résultats qui dépendent de divers facteurs, dont la sincérité ne suffit pas à pallier l'absence de discernement, et d'ascèse des imaginations égocentrées.

Se laisser guider par l'intuition comme Ulysse par Athéna, c'est un art. Art de confiance, et de prudence. De courage et de moindre résistance, alchimie à cuisiner selon l'arrivage, sans théorie stricte ni idée préconçue.

D'où venons nous ?

D'un monde qui n'est pas celui-ci, c'est tout ce que j'en sais.

Nous venons ici munis d'un viatique, ou feuille de route. Cela, je le sais aussi, non parce que je l'ai lu ou entendu, mais parce que je l'ai découvert en moi. 

Dépendants de nos déterminations génétiques, et du continuum familial dans toutes ses composantes : tares physiques et mentales, fortune, libido mal torchée, religion, niveau social, intellectuel, affectif et autres.

Mais en dehors de ces contingences nous avons aussi une source secrète qui coule en nous, un chemin particulier et unique à parcourir, qui consiste justement à accomplir ce tour de force : s'extirper du continuum, semblable à une gangue de boue durcie et sclérosante, capable de nous priver de tout libre mouvement, pour mettre au monde celui que nous sommes vraiment, laisser l'eau aller librement vers sa pente.

Le poids de cette gangue peut nous condamner à ne jamais savoir danser, pire, à devenir des empêcheurs de danser en rond.

Déjeunant seul dans un restaurant, me vint au travers du brouhaha ce propos : "Alors j'y dis : vous devriez avoir honte".

Traduit : vous n'êtes pas digne d'être un homme.

Ça interroge. Combien de fois, depuis l'enfance, l'avons nous entendu ? Tu devrais avoir honte. Moi, à ta place, j'aurais honte. Etc.

Mais toi, tu n'es pas à ma place. Moi, oui. Même si je cherche désespérémebnt à me défaire de ce que l'on m'a inculqué et qui n'est pas moi, c'est ici ma place. Ta réaction peut me montrer que la manière dont j'ai agi, ou dont j'ai été agi n'est pas en accord avec ta perception de ce que doivent être les choses. Mais qui me dit que, parce que tu es né avant moi, parce que tu es mon père ou ma mère ou n'importe qui d'autre, n'importe quel accusateur, juge, procureur, le simple fait que tu sois le détenteur d'un message plus ou moins consensuel doive s'imposer à moi ?

Sinon la culpabilité insidieuse que toi et les autres cherchez à m'implanter, comme la chaîne qui me rivera sur la litière commune ?

C'est tout le poids de la société, de ses acquis relatifs qui visent à me modifier à son gré.

Mais, avant d'être un être social, un membre d'une collectivité, d'abord et avant tout, je suis moi. Ce n'est qu'en tant que moi différencié que j'ai le choix d'adhérer ou non à votre délire collectif.

C'est exactement semblable au baptême du nouveau-né, contrat abusif s'il en est, fondé sur la peur, la menace d'être excommunié, ou jeté en enfer, alors que le baptême originel se fonde sur le choix délibéré d'un adulte conscient.

J'ai choisi de ne pas marcher au pas. De ne pas asseoir ma sécurité sur des milices, sur des remparts, ni ma richesse sur le vol. Et pourtant le monde me poursuit. Ma boîte aux lettres est pleine d'appels aux dons. On me matraque de téléthon, d'abbé Pierre, d'orphelins en détresse, de toutes les images de la misère, quant les véritables responsables de l'horreur restent tapis dans leur toile infecte, dans leurs grotesques palais à se gorger de sang et de puissance sordide.

Mais c'est à moi, à vous, qu'on cherche à imposer la honte, ce défaut d'humanité. Nous qu'on rackette, qu'on intimide.

Or, l'humanité nous est échue dès la naissance. C'est un joyau qui est en nous, qui perce le coeur des adultes lorsqu'ils voient un bébé, non encore corrompu.

Redevenons comme des enfants. Rejetons les menaces du monde, défaisons-nous de cette vilaine honte qu'on nous enfile comme uniforme. 

Je suis né moi. Fils de X ou Y, peut-être, mais le fait d'être sorti de ces entrailles là ne me donne aucun devoir d'obéissance à leur égard.

Pour ma part, je (je, lecteur, c'est bien sûr toi comme moi) récuse tout devoir d'obéissance. Je récuse d'une manière absolue tout ce que les sociétés coercitives attendent de moi, pour leur seul profit. Je ne suis pas un objet, mais un sujet. Je refuse toute tentative de direction, de prise en main de ma destinée.

Je suis ici en tant qu'être libre et unique, avec une feuille de route qui n'a pas à recevoir l'assentiment de qui que ce soit, et je ne reconnais nulle autorité en dehors de celle de ma conscience, que j'appelle aussi bien "feuille de route", "destinée" ou "maître intérieur".

En dehors de cela, je ne dois nulle allégeance à quiconque, sauf le respect que n'importe quelle âme saine doit à tout ce qui existe et cherche à assumer sa propre destinée, en toute véritable fraternité.

Je n'ai de compte à rendre qu'à CELUI QUE JE SUIS, et non à ce vampire qui au nom de l'humanité, prodigue de fausse égalité, de fausse liberté, de fausse fraternité, et d'amour bidon et rapace cherche à me culpabiliser, à me faire honte au nom d'une prétendue appartenance à une humanité factice, dont le vrai nom est : bestialité, mensonge et détournement.

Cela dit, si je ne sais pas encore où je vais, ni qui je suis, je sais au moins que je viens d'un monde où j'étais entier, pas castré, pas partagé, pas rançonné et que je tiens à le rester jusqu'à ce que s'ouvre la porte du retour.

Amen.

Moi, je vis à la campagne. Bien sûr, j'ai eu des périodes urbaines, et si je n'en ai jamais usé, j'en ai vu et croisé, des putes.

Rien à cacher. Jamais monnayé la libération du poids des couilles. Non pas que je n'aie jamais subi la fascination de la femelle exacerbée.

C'est un tel abîme de déterminer pourquoi je n'y ai pas eu recours (timidité, manque d'occasions, suffisamment d'opportunités gratuites ou partagées) que j'y renonce. Quand j'étais parisien provisoire, j'ai vécu dans un appartement prêté par un garçon marié, aisé, dont la femme ressemblait incroyablement à l'amoureuse de John Wayne. Il vendait des tableaux aux médecins et notaires de province, et, lorsqu'il rentrait le samedi à Paris, avant de figurer au domicile conjugal, il allait systématiquement "voir les putes".

Cracher l'excédent du substrat, directement par la branlette, ou par cette vénale conjonction de surface, c'est l'une des thérapies substitutives de l'éjaculateur rapide. Modère la deuxième fois. Malgré l'apparence, une forme de respect pour la femme aimée, associée, principale, officielle, le mot juste m'échappe. Comme on se rince la bouche avant de déguster un bon vin.

L'être fondamentalement rural que je suis sait donc plus ou moins ce qu'est la prostitution, du latin : se tenir devant, s'offrir aux regards, au désir.

La pute est donc un sujet qui s'offre comme objet.

Même dans l'hypothèse où ça me fasse dresser le sextant (ouaf : le sexe tend), ce qui est parfaitement naturel, même dans l'hypothèse où ça soit du ressort d'une sorte de prise en charge plus ou moins maternelle de la détresse ou de la misère sexuelle, autrement appelée "solitude", la prostitution visible me dérange, en tant qu'homme (être humain), et peut-être en tant que mâle.

Sur les trottoirs de Oaxaca, moi qui sors peu de ma campagne, j'ai vu un jeune garçon m'offrir lui ou sa soeur.

J'en ressens encore honte et colère. En tant que mâle, en tant que père ? Que touriste blanc aisé ? Honteux ? 

Si ma culture urbaine est limitée, j'ai quand même conscience qu'un peu partout, des femmes, des hommes, et des enfants offrent leur corps à la satisfaction des volcans du désir. Et, comme la littérature et la réflexion permettent de le comprendre, qu'ils peuvent en retirer, pour compenser l'abjection d'être réduits à l'état d'objet, des satisfactions de l'ordre d'un pouvoir délétère qui les rétablit faussement sujets.

Un livre parle bien de cela, que j'essaie sommairement d'exprimer : Ali le magnifique.

Cela dit, depuis le début de l'été, une horrible camionnette blanche stationne sur un terre-plein de ma route quotidienne. Les vitres sont masquées par des planches de contreplaqué. 

Naïf, j'y passe cent fois avant que l'évidence me parvienne : les camions arrêtés, la jeune femme noire aperçue une fois à l'extérieur, et puis la multiplication de ce genre de situation dans les environs, parce que des camionnettes, il y en a au moins trois, ici ou là, c'est simplement un bordel à ciel ouvert.

Dans quelles conditions ? Une journée, une nuit peut-être, avec un roulement, ou non, font-elles les "trois huit", ou est-ce toujours la même qui assure le pilonnage par 40, 50, 60 degrés au soleil du mois d'août, et par moins 10, moins 20 durant l'hiver qui s'amène ?

On en parlait ce soir avec Mme VJ : toujours ouverte, toujours prête, ça veut dire quoi, AU FOND ?

Au fond de l'âme, au fond de la détresse, de l'amertume, de l'abandon, de la dérision et du mépris ? 

On voit d'ici le ou les macs, ces ordures, ces vampires, que je leur défoncerais la gueule à coups de batte de base-ball, baise ras le bol, sans aucun scrupule, aucun.

Je ne parle même pas, mais justement, j'en parle pour l'exorciser, de la véritable jouissance que je ressens déjà à l'idée de leur briser les os, et qui est elle aussi une jouissance sexuelle de substitution, le syndrome du justicier plus blanc que blanc, une vengeance innommable que je dois rejeter, pour ne pas être possédé du même germe malfaisant. Drôle de drame, que la vie des bêtes dites hommes.

Et, après tout, c'est peut-être juste pour nourrir leur famille, qu'elles acceptent cette existence-là, ces femmes, qui sait ? Leurs gosses, qui peut savoir ?

Mais peut-être aussi ces saloperies de proxénètes. Qui sait ?

Mon sang bout de rage et d'incertitude. Je me renseigne. Madame le maire de la commune elle aussi a tenté de se battre contre cette ordure. Renvoyée dans les cordes. Si le racolage est interdit, le fait de pomper les bittes par tout temps même 24/24 et même au profit d'un gang de porcs est toléré dès lors que l'esclave demeure constamment caché. 

L'objet est censé ne pas faire pipi caca dehors, ce qui augure d'une hygiène optimale à bord.

Passant devant cette inconcevable épave chaque jour, ma colère demeurait vive.

Bien sûr, diraient les sophistes, dont la race jamais vaincue pululle de nos jours, c'est parce que tu meurs d'envie et que tu n'oses pas y figurer.

A part ma bonne foi, dont personne ne sait rien, rien à répondre.

Au fiel, qu'opposer ?

Rien. Rien. Laisser dire, laisser vider la pourriture, quel qu'en soit le flux.

Ce que je me dis, soudain, c'est que si les nanas prises ici comme des souris dans un piège vivent l'horreur aux yeux de tous, ça pourrait devenir encore pire si on les reléguait au fond d'une cave.

Y a t-il un pire dans le pire ?

Y a t-il un pire pour les esclaves ?

Comment croire que des milliers, des millions d'automobilistes croisent peut-être journellement des camps de concentration pour esclaves sexuels, des réduits à consommation de chair humaine sans que nul n'y puisse rien opposer, sans qu'un maire, qui est un microbe doué quand même des foudres de la loi écrite, officier de police judiciaire, base théorique du respect réciproque entre chacun des membres de la famille humaine, puisse empêcher ce sordide trafic ?

Comment imaginer que nul ne puisse rien à ce commerce immonde ?

Comment imaginer que le monde où nous croyons être des hommes et des femmes doués de sensibilité, d'âme, de dignité admette que des enfants, des femmes et des hommes soient obligés d'être ouverts à tous les désirs pour avoir le simple droit d'exister ?

Comment admettre que la pyramide dont on nous fait sans cesse miroiter la majesté inéluctable soit édifiée sur d'aussi vilaines bases ?

Les anciennes constructions royales reposaient sur des sacrifices sanglants. Le monde qui cherche à s'imposer par la force et la persuasion hypnotique est exactement le même : construit sur les cadavres des mineurs du platine, sur celui des indiens d'Amazonie, des abandonnés de l'Occident, de la chair à canon et à baise de tous les tiers-mondes, il n'est que la perduration du même.

Pourtant, des messagers sont venus. Gautama, dit Bouddha, le Christ, Mani, Gandhi, et d'autres, voyants, qui disaient que frères, nous le sommes tous. Et que ce qui est infligé à l'un de nous, l'est à chacun de nous, puisque, frères, notre essence est la même.

Et, cependant, sans cesse, à chaque seconde, à chaque instant, tous se jettent sur l'autre pour le rançonner, le contraindre, le meurtir, lui mentir, lui prendre son nécessaire, le violer, lui faire mal, l'insulter.

Face à ce film répugnant de stupidité, que faire, que penser, comment ne pas sombrer, comment vivre, survivre, dans ce maelström, telle est notre interrogation.  

Des milliers de livres donnent leur réponse. Ce n'est pas notre réponse. Plutôt, ce n'est pas la mienne. Personne n'a jamais répondu à ma question. Tout au plus une pommade, un pansement.

Merci aux bonnes âmes qui m'ont gentiment délivré leur sirop opiacé.

Leur réponse n'est pas la mienne. Je n'aurai ni paix ni réponse tant qu'un enfant, un homme, une femme, quiconque, un chien, un cheval, pleureront. Et pourtant, je ne suis pas le dernier à infliger de la souffrance, à imposer ma loi, ma force, ma position dominante, parce que telle est la nature commune. 

Ce n'est pas la paix que je veux. Je ne suis pas descendu de la montagne où je vivais seul et tranquille pour me faire badigeonner de miel. Je suis ici pour hurler ma colère. Pour crier jusqu'au ciel et au tréfonds que jamais je ne pourrai reposer que des esclaves misérables se fassent forcer dans des camionnettes, des caves ou des usines.

Que jamais je ne fermerai ma gueule, que, comme je le crois, que je l'espère, comme moi et mieux que moi des milliers, des millions de gens et chaque jour davantage hurlent et hurleront tant qu'il restera une once d'injustice et de sauvagerie dans ce monde. Dans ce monde et en moi. Cachée au fond.

Calme-toi, modère ta colère, cherche les racines de ta colère, me dit-on. Et si cette colère n'était pas la mienne propre, celle de l'enfant chéri et égocentré des psychanalystes, mais au contraire, bien au delà celle symbiotique du dernier qui restera à hurler ?

Là encore, j'ai entendu la réponse : parce que ton orgueil va jusqu'à abriter la souffrance de l'univers ?

Et pourquoi pas, si le monde est une projection ? Si certains n'osent ou ne peuvent pas le faire, hurler leur souffrance et leur colère ?

Et pourquoi pas ? Et si ce n'était pas seulement de l'orgueil, mais une empathie irréductible ? La compassion dont parlait le Bouddha ? La Charité dont parlait le Christ ? L'épée contre le bouclier de l'indifférence ? Si ma fonction ontologique était de hurler jusqu'à ce que soit résorbée la dernière injustice ? Je ne suis sans doute pas seul dans ce cas. Heureusement. Faut prendre le temps de respirer et de boire un coup avant de recommencer à hurler.

Merci alors aux verseurs de sirop, que j'aime bien mais avec lesquels je m'énerve un peu. Sûrement une autre fonction ontologique, un autre versant de moi-même.

On est aussi là pour apprendre qu'on n'est pas tous identiques, et que tous ont leur importance, et qu'on est cependant tous l'une des facettes du plus grand, qui est Nous.